МОИ СТАРЫЕ РАССКАЗИКИ (МНОГА !)

[shad_tkhom]

 

 

СКАЗ ПРО КАЩЕЯ

 

… Василиса сидела на троне и сосредоточено изучала свои ногти на правой руке. Почему то кроваво-красные. Иван остолбенел в дверях, уставившись на жену и сжимая в руках меч-кладенец. Меньше всего сейчас его молодая супруга походила на несчастную пленницу.

 

- Ну чё ты там застыл как неродной ? Заходи уже …

 

- А где ? …

 

- Батюшка мой ? Кащей ? Так мы тебя так скоро, сегодня и не ждали … Быстрый какой … Он пошёл прогуляться. Скоро вернётся.

 

Иван, до побелевших костяшек, до боли в пальцах, сжал меч. Василиса подняла брови:

 

- Ого. Вот до чего дошло — матушка тебе даже меч выдала. Вовремя я домой вернулась - родителей мирить !

 

- Батюшка ?!! Матушка ?!! Родители ?!!!

 

Василиса поправила волосы:

- Хочешь сказать, что не замечаешь сходства ? А все говорят, что красотой девичьей я в матушку пошла !

 

Иван зажмурился и помотал головой — вспомнил, покрытое глубокими морщинами, лицо хромой и сгорбленной старухи:

- Мммм-м-м …

 

Василиса вздохнула:

- А, ну да … Просто у вас тут принято почитать старших … Вот она и приняла такой облик. Авось не обидишь старую женщину с клюкой и бионическим протезом.

 

- С чем ?!

 

- С протезом. С бионическим. Костяная нога. Понял ?

 

- Ага. А игла ? Я же иглу сломал !

 

- Блин, ну ты конечно крут — сломал иголочку. Но этот китайский ширпотреб … Торговцы из Поднебесной эти иглы охапками на базаре продают — дрянные — гнутся, ломаются не вовремя …

 

У Ивана начала кружится голова:

- А это всё … Утка … Заяц … Медведь …

 

Василиса взяла в с подлокотника маленький флакончик и начала сосредоточенно красить ногти на левой руке при помощи крохотной кисточки и, оторвавшись на секунду, от своей кропотливой работы, вздохнула:

- А что ? Хороший квест получился. Было так интересно за тобой наблюдать …

 

Иван уставился на Василису округлив глаза:

- Наблюдать ?!! Ты, значит, дочь Кащея Бессмертного и Бабы Яги ?!!!

 

Василиса, докрасила ногти, убрала флакончик и помахала левой рукой в воздухе, обдула аккуратно кончики пальцев и, хихикнув, с ехидцей посмотрела на Ивана:

 

- Вообще то, нормальные люди с этого начинают — со знакомства с родителями. «У вас товар — у нас купец» и всё такое …

 

Иван уставился на жену с недоумением:

- Но какие родители могут быть у лягушки, что живёт на болоте !

 

Василиса окончательно развеселилась:

- Ты вроде взрослый мужик, а в сказки веришь ! Ты когда-нибудь, до нашего знакомства видел говорящих лягушек ?

 

Иван отрицательно помотал головой:

- Вроде нет …

 

Василиса фыркнула от смеха:

- Ну разве что, когда напивался до розовых слонов …

 

Иван опять помотал головой:

- Нет. Не было такого ...

 

Василиса вздохнула:

- Долго объяснять … Ты и таких слов наверняка не знаешь - «робот», «дистанционное управление», «системы слежения», «телепорт» … Короче, меня и эту лягушку ты вроде как вместе не видел — но это не значит, что я и она — одно существо.

 

- А кожа лягушачья …

 

Василиса даже ладонью от досады о подлокотник хлопнула:

- Взял и сжёг футляр от «лягушки» … Хорошо, что у меня дома запасной был. А тут вот ещё и родители поцапались … Пришлось срочно к ним лететь.

 

- А наказание ?

- Подумаешь всего то года три дома посидеть … - и добавила, кокетливо: - Как ты думаешь — сколько мне лет ?

 

На этот вопрос Иван ответить не успел на пороге появился высокий худощавый мужчина в странном, из блестящей как полированная сталь ткани, кафтане и таких же блестящих панталонах. Кощей Бессмертный собственной персоной. Иван взревел и, подняв меч-кладенец, над головой кинулся на … фактически собственного тестя. Только в тот момент он об этом не думал — голова шла кругом, а с мечом в руках всё было просто — вот враг и руби его нафиг ! Но не успел Иван и пары метров пробежать как его дражайшая половина, вскочив с отцовского трона и стремительно подлетев к супругу, ткнула мужу в бок какой то маленькой чёрной коробочкой. Его словно молнией ударило, в миг ослабевшие руки выпустили меч и последнее, что увидел Иван, прежде чем потерять сознание, был, стремительно летящий в лицо, роскошный персидский ковёр ...

Очнулся почему то не в темнице, а за большим и длинным столом. Во главе стола восседал сам хозяин дома. Рядом — молодая женщина, лицом схожая с Василисой, а сама дражайшая супруга сидела напротив.

 

- Очухался, милый ?

 

Иван промычал что-то невнятное. Кащей с любопытством смотрел на зятя:

 

- А вы горячи, молодой человек. Ни познакомиться, ни поговорить, а сразу за меч. Бей, коли, руби ! На свадебный пир приглашения я так и не получил — да и не смог бы прибыть на торжество. Как ни прискорбно был крайне занят. Но всё равно обидно. Так что …

 

Кащей, гостеприимно и приглашающе взмахнул правой рукой. Столы в парадной зале были уставлены разнообразными яствами и напитками, а помимо самих хозяев дома и Василисы с Иваном, за столами восседали многочисленные гости — среди прочих увидел Иван и того самого таинственного старичка, что указал ему дорогу в Кащеево Царство — старичок приветливо и немного смущённо помахал со своего места Ивану. К своему немалому удивлению увидел Иван за отдельным столом, на почётном месте, по правую руку от Кащея, собственного батюшку. И своих братьев с жёнами по другую руку.

 

А также нескольких глубокоуважаемых членов Боярской Думы.

 

- Лехаим, бояре ! - возгласил Кащей.

 

- Лехаим !! - дружно поддержали гости.

 

Василиса пригубила из кубка.

 

… Иван в первый раз за всю свою жизнь напился. Вот только розовых слонов не увидел. А снились ему простые вещи — ярмарка, леденцовые петушки на палочке, карусель и цыганка-гадалка почему то с лицом Кащея. Утром, Иван чувствовал себя так словно эта самая ярмарка гуляла у него в голове и во рту, а сам он ещё сделал с десяток кругов на карусели … Хмурая Василиса заставила проглотить что-то маленькое и белое и запить целой кружкой воды. Карусель в голове прекратила вертеться но ясность мысли не вернулась … Вопросов то было много — да Иван не знал о чём собственно спрашивать …

 

- Не мучай себя, милый … Лучше поспи ! - промурлыкала Василиса.

 

И Иван послушно засопел. Решив для себя — у него жена-красавица и умная, она его, дурня, любит, а всё остальное суета и пусть её ! Всё остальное не важно.

 

 

 

СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК И КОТ БАЮН

 

… Представляешь — сижу, спокойно пью свой утренний кофе и тут врывается этот вот ... - взъерошенный, кипящий от возмущения, рыжий парень мотнул головой в направлении спальни — оттуда доносился воистину богатырский храп. - Он что, напился ?

 

- Это ты называешь кофе ?! Эту бурду ?!! - брезгливо кривится собеседник рыжего. Это худой и длинный тип — его ровесник и друг. Он прихлёбывает чай из кружки с изображением Спонч Боба.

 

- Это кофе-буц ! Я ещё в Израиле к нему пристрастился.

 

- Знаю я, что значит «буц» - это переводится как «грязь» … - хмыкает длинный. - Тебе что — лень сварить себе нормальный кофе как это делают нормальные люди ? Хочешь, я тебе на Днюху турку подарю ?

 

- Не надо. Мне лень тратить время на такие мелочи … И жалко.

 

- Хм-м-м … Ладно. А что касается напился ли твой гость или нет … Ты знаешь сколько это примерно будет — полтора ведра ?

 

Рыжий задумывается на пару секунд, подсчитывая в уме и, подсчитав, округляет глаза:

 

- Врёшь же ! Не мог он столько выпить !

 

Длинный только плечами пожимает:

 

- Ну это же не я придумал … Это они - кивок в сторону двери, - друг перед другом бахвалятся … На самом деле в этой ихней бормотухе и десяти градусов не наберётся да и, по большей части, проливают почти всё своё бухло на землю, когда это самое ведро пытаются в глотку разом опрокинуть. Но этому, видимо, хватило - достаточно нахлебался чтобы на подвиги потянуло. Чем ты опять их достал ?

 

- Это не я ! - возмущается рыжий. - Это автомобильная сигнализация ! Сами виноваты. Сколько говорил этим дурням - «Не лезьте к автомобилю !» Но им что в лоб, что по лбу … Вот и поставил …

 

Длинный заулыбался ехидно:

 

- И что ? Сильно помогло ?

 

Рыжий смущённо пожимает плечами:

 

- Первое время шугались … Теперь попривыкли. Поняли, что кроме громкого и пронзительного воя ничего страшного их не ждёт и … Днём и ночью ! Днём и ночью ! Выскочишь из дома — глядь, очередной любопытный — пнул машину и стоит — палец в рот, наслаждается, блин … Я к нему босиком, что под руку попало тем над головой и размахиваю: »Что ж ты, сука, блин, творишь !!! Ночь на дворе !!!» А он глаза в сторону отводит — типа смущается, а потом в ответную атаку - «А я чё ?! Я ничё — оно само !!»

 

Длинный явно наслаждается рассказом. Машины у него нет и он подсмеивается над озабоченным приятелем-автовладельцем:

 

- Ну и как ты справляешься ?

 

Рыжий смущённо чешет в голове:

 

- А что делать то ? Пришлось соорудить домик на дереве. Как в американских фильмах. И следить — как кто близко подойдёт так и … Я яблок набрал — мелкие, зелёные, кислые — но главное — твёрдые … Стало поспокойнее. Не всем нравится, когда в лобешник яблоком прилетает …

 

Длинный хихикает:

 

- Знаешь как они тебя теперь зовут ?

 

Рыжий отхлёбывает кофе — на усах повисли комочки:

 

- И как же ?

 

Длинный скалится во весь рот:

 

- Соловей-разбойник !

 

Рыжий фыркает:

 

- Ой кто бы говорил — Кот Баюн !

 

Длинный перекрещивает ноги под столом, откидывается на спинку стула, закидывает руки за голову и вздыхает ностальгически:

 

- Ну кот так кот … У меня в детстве кошки были … И руки вечно исцарапаны …

 

Рыжий кивает на дверь в спальню — храп сменил тональность. Спящий перекатился на другую сторону кровати и его лохматая голова свесилась вниз.

 

- А как ты этого … убаюкал ?

 

Длинный, с горделивой небрежностью, пожимает плечами:

 

- Пока некоторые, с отчаянной смелостью, прятались под столом я, великий и ужасный Кот Баюн …

 

- Короче, Склифосовский !

 

Длинный изображает на лице крайнюю степень недовольства — грудь выпятил, губы поджаты, нос кверху:

 

- Если некоторые, непочтительно относящиеся к великому герою, не хотят слушать песнь о его великих подвигах совершённых им сегодня не дожидаясь восьми утра (а если серьёзно — мог бы сказать спасибо — этот буйнопомешанный псих таки мог попортить тебе прическу и макияж) то можно и короче — с недавних пор я ношу с собой пистолет стреляющий зарядами со снотворным. Иначе, как я по твоему заполучил своё прозвище ?

 

Рыжий изобразив на лице раскаяние и склонил голову, ответствует:

 

- Прошу покорно, ясновельможный пан, принести вам мои искренние извинения, что так непочтительно отнёсся к совершённым вами сегодня великим деяниям. Спасибо. Это я вполне искренне говорю. Этот … - кивок в сторону спальни. Спящий перевалился с кровати на пол и теперь храпел носом в ковёр. - И в трезвом виде может дров наломать, а уж в пьяном … Сила есть, а ума …

 

Длинный встаёт со своего места и проходит к спальне. Заглядывает туда и брезгливо кривится. И с этим же выражением лица снова усаживается за стол.

 

- И вот спрашивается — на кой ляд нашим понадобилось лечить его ? Просидел бы себе спокойно на печи ещё лет тридцать … Может поумнел бы.

 

Рыжий пожимает плечами:

 

- Ну некоторым нравится приносить радость другим людям … Мне теперь не скучно … А временами ОЧЕНЬ не скучно …

 

Резко и неприятно взвыло. Рыжий подскакивает к окну.

 

- Ну растудыть тебя в качель … Опять !!!

 

Длинный тоже подхватывается и вдвоём они бегут к входной двери. Длинный на ходу натягивая куртку, а рыжий пытаясь не потерять по дороге домашние тапочки.Длинный интересуется:

 

- Старый знакомый ?

 

- Тот самый. С пальцем во рту. Естествоиспытатель, блин. Пнёт машину, палец в рот, стоит и смотрит. Слушает. Экспериментатор хренов.

 

- Кулибин будущий.

 

- Ага. Эдисон. Тесла, блин.

 

Соловей-Разбойник срывает с крюка в стене дома авоську с яблоками и щедро отсыпает Коту Баюну — тот набивает мелкими зелёными плодами карманы куртки. Но естествоиспытатель, на своём горьком опыте, уже убедившийся, что Соловей-Разбойник промахивается редко, успел дать стрекача. Так что только пятки(мозолистые и грязные) засверкали. Несколько яблок таки достигли цели — но будущий Эдисон или Кулибин только спину между лопаток на ходу почесал и прибавил скорости. Кот Баюн и Соловей Разбойник остановились и, пытаясь отдышаться, смотрели как далеко впереди между кустов, а потом между бледных стволов деревьев в рощице мелькает, подпрыгивает по направлению к деревенским домам блеклое пятнышко когда то голубой, а теперь выцветшей и грязной, рубахи. Наконец отдышавшись, Кот Баюн и Соловей Разбойник отправились домой — Соловей допивать свой кофе, а Кот выволакивать утреннего беспокойного гостя из дома - протрезвить его на холодке студёной водой из ведра (хотя бы просто чтобы глаза открыл — на большее Кот с Соловьём не рассчитывали)— а до деревни он уже сам, на автопилоте, доберётся, а то ещё деревенские придут его искать — хлопот не оберёшься ...

 

ДРАКОН

 

- Я барон Нортимбомхильский фон Гогентухес Ямпольский владелец земель … «О, Господи ! Он опять завёл эту волынку !» Человек в белом халате в безвыходной тоске поднял глаза к потолку … «Вот кой чёрт понёс меня сегодня, в выходной день, на работу, спрашивается ?! Показатели ему надо было посмотреть ! Не мог подождать до понедельника … А теперь этот … это ...» Человек в халате неприязненно посмотрел на невысокого, коренастого человечка в сверкающих парадных латах. Но тому было до фени — он токовал. Закрыв глаза. Человек в белом халате опасливо косился на алебарду коей вдохновенный барон сам себе дирижировал. Он был бретёр, упрям и воинственен. И снова и снова он начинал свою речь с перечисления своих титулов, земель, славных побед и … Дракона ему вынь и положь !

- … дракона !!

Человек в белом халате досчитал до десяти, втянул в себя воздух и резко выдохнул. А после, в который раз, обратился к упрямому человечку, которому вот приспичило преподнести голову дракона в подарок для Прекрасной Дамы …

- Да поймите же вы наконец ! Сэра Ланцелота мы давно уже вынуждены были выгнать. Не работает он больше здесь ! Мы кур клонируем ! Мы клонируем кур !! А сэр Ланцелот …

Бесполезно. Барон не мог понять саму идею клонирования — зачем столько возни, когда тоже самое, без лабораторий и кучи приборов, способен сотворить с курицей обычный петух. Вот помнится был у него бойцовый петух так он … Человек в белом халате вынужден был выслушивать очередную байду из жизни барона, его приятелей, друзей и недругов .

- Но сэр Ланцелот обещал мне …

Человек в белом халате уже почти рычал:

- Сэр Ланцелот здесь. БОЛЬШЕ. НЕ. РАБОТАЕТ !!!

Барон отшатнулся но напора не снизил … Он обещал … Прекрасная Дама … Законы Чести …

«Сэр Ланцелот … Чёрт бы тебя побрал и твои эксперименты !! И твою мечту сделать реальностью сюжет «Парка Юрского периода» … Спящие гены … Зубастые куры … Высотой метр с лишним. Страшно агрессивные.» Динозавров сэр Ланцелот сотворить не успел — выгнали. После того как стайка его кур загнали директора лаборатории на дерево и исклевали бедолаге брюки. Изодрали их в клочья и директор прошёл курс уколов от бешенства и до сих пор посещает психотерапевта ...

- Где этот чёртов Ланцелот я тоже не знаю !!! Но если в центре Лондона кому то птеродактиль нагадит на шляпу — дам вам знать ! Клянусь !!

Барон согласился подождать и наконец удалился, а человек в белом халате обессилено опустился в кресло. Показатели … За окном промелькнула какая то причудливая тень. «Дракон ?! А хорошо бы если так — отделаюсь от барона раз и навсегда ...» - человек в белом халате продолжать расслаблено пролистывать таблицы с данными последнего эксперимента одну за другой, когда на пороге кабинета, пошатываясь на ходу, появился барон.

- У вас можно умыться ? - голос барона глухо доносился из под опущенного забрала. Сам барон походил на снежную бабу. Только это явно был не снег.

- Из моего кабинета направо.

- Спасибо. - Прошелестел барон. И стараясь не делать головой резких движений проковылял в указанном направлении.

P.S.

Вообще то эксперименты сэра Ланцелота с несчастными курицами привели к несколько неожиданным результатам ... Однажды ночью, из замка рыцаря раздались отчаянные вопли хозяина, громовое "Ко-ко-ко !!!" и грохот. Утром, испуганные крестьяне, вооружённые тем, что под руку подвернулось, осторожно приблизились к замку - в крепостной стене зиял огромный пролом вокруг которого валялись исполинские белые перья. Рыцаря нашли не сразу - во внутреннем дворе обнаружилась яма, а в ней глубоко вбитые в землю, доспехи, которые выглядели так словно тяжёлый молот безжалостно вколачивал несчастного сэра в почву ... Похоронили всё что осталось

ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ

Кот Баюн сладко, до хруста в челюстях, зевнул и потянулся. Чай был допит, кости начальству, знакомым близким и дальним, бывшим и нынешним подружкам были перемыты. И даже пряники медовые все съедены. День лениво перевалил за середину. Полдень был жаркий и сонный. Даже мухе надоело биться, с отчаянным жужжанием, в оконное стекло и она вяло ползала по нему … «Точно кот ...» - подумал хозяин дома, рыжий угрюмый тип по прозвищу Соловей Разбойник. Кот Баюн отодвинул занавеску — по дороге, поднимая клубы пыли тощими ногами, брела длинная нескладная фигура.

- Чёрт ! - Кот Баюн торопливо задёрнул занавеску.

- Что такое ? - вопросительно поднял брови рыжий Разбойник.

- Лихо … Одноглазое ...- обречённо вздохнул Кот.

- ???

- Ты что не слышал про него ? Удивительно … Взяли на работу … У некоторых руки из жопы растут. А у этого всё оттуда. И через неё же делается … Страшный человек !

- Чем это он так страшен ? - Рыжий осторожно высунул нос между занавесками. Лихо приближалось …

Кот только фыркнул:

- Он всё время пытается помочь. Вполне искренне. Только от этого становится ещё хуже. Я же говорю — руки из жопы и обе левые. В первый же день он сломал пару приборов, опрокинул на пол установку, что-то разбил, где-то пролил и всё время, с извинениями, кидался починить, убрать, исправить … И конечно же снова проливая, разбивая и опрокидывая … Короче ему пригрозили, что просто привяжут к стулу если он ещё раз попытается «оказать помощь» ...

Рыжий хихикнул:

- Точно — страшный человек !

Кот сердито посмотрел на приятеля:

- Это не смешно ! Он умудрился сорвать пару экспериментов ! А ты знаешь сколько стоит «живая» и «мёртвая» вода ? Вобщем, умудрился парализовать за пять минут работу целой лаборатории на неделю !! И при этом — ругать его, что у ребёнка конфеты с Ай-Подом отобрать — повинну голову повесил, глаза на мокром месте — чуть не рыдает … Не бей лежачего. Остаётся пожалеть бедняжку и, погладив по голове, дать конфетку и отправить домой. Проследив, чтобы он чего по дороге не снёс …

Рыжий выглянул в окно — Лихо приближалось:

- А почему Одноглазое ??? Глаза у него вроде на месте. Оба.

Кот улыбнулся:

- Этот типус, в свой первый «рабочий» день, умудрился подбить себе глаз где то по дороге в лабораторию. Упал. На ровном месте. При этом сбил с ног ещё пару человек.

В дверь постучали. Кот сделал страшное лицо и отчаянно зашипел:

- Нету меня, нету ! Ушёл ! Только что !

Из за двери раздался жалобный голос:

- Простите, а Виктора Ивановича у вас нет ?

Рыжий посмотрел на Кота. Тот сделал умоляющее лицо и одновременно показал Разбойнику кулак. Рыжий вздохнул:

- Нет его … Ушёл. Только что.

За дверью вздохнули. Разбойник подкрался к двери и в глазок увидел удаляющуюся сутулую спину. Кот выдохнул с явным облегчением и подлил себе заварки. Рыжий приоткрыл дверь и когда Лихо скрылся за поворотом, вышел на крыльцо — дверная ручка была вырвана «с мясом», перила перекосились и даже доска лестницы оказалась продавлена. Рыжий только в голове почесал:

- Точно, Лихо !

Вышедший, вслед за хозяином дома, Кот хмыкнул:

- Я же тебе говорил !

Рыжий зло сплюнул:

- В поликлинику бы его сдать ! Для опытов ! Или отправить в тыл врага. Устроиться он там на работу и … Кранты.

Кот фыркнул от смеха:

- Точно. И представляешь — за это чудо мне отвечать !

Рыжий только плечами пожал:

- А … Это тот самый мальчик ? Которому надо было где то пересидеть до поступления учиться в универ ...

Кот скорбно кивнул. Рыжий положил приятелю руку на плечо:

- Сочувствую. Пошли. Что ты всё чаёк да чаёк. Тут тебе надо что то от нервов. А у меня в холодильнике почти полная бутыль медовухи с последней ярмарки.

Кот заметно повеселел:

- Медовуха это вещь ! Пошли.

И приятели вернулись за стол. А Лихо продолжало, сгорбившись, пылить по дороге через деревню. Отвалилось колесо у телеги. Оборвалось и упало в колодец ведро. Михалыч чуть не оттяпал себе палец топором, а у его жены сорвалось с верёвки и упало в пыль только что развешанное бельё . Пока Лихо проходило через деревню, там становилось заметно оживлённей и веселей …

ЛИХО НЕ ЛИХО

Лихо, по своему обыкновению загребал, разбитыми кедами, пыль при ходьбе, отчего в воздух поднимались целые рыжеватые облака и его спутники старались держаться от Лиха в сторонке — не из глупого суеверия, а из за пыли. Солнце палило и в ярко-синем небе не было и облачка — жара и сушь стояли уже неделю. Дождя ни капли. Поэтому Кот Баюн и Соловей Разбойник спрятали глаза за солнечными очками, а головы прикрыли шляпами — Разбойник соломенной, а Кот китайской имитацией стетсона. Лихо же обходился без очков и шляпы. Так они и шли через деревню, по главной улице — Лихо по центру, а его спутники ближе к обочине — Кот по левое плечо, а рыжий Разбойник по правое. Хотя Кот и не хотел себе в этом признаваться но в словах Лихо был какой то смысл — даже самые свирепые деревенские псы, тихо позвякивая цепями, отступали в тень, старались потихоньку-полегоньку затаиться, спрятаться и не подавали голос при его приближении. Да и двуногие обитатели деревни застывали неподвижно, в тревожном ожидании, пока троица не удалялась на приличное расстояние.

- Я же говорю — проклятие ! - Лихо, в сильном раздражении, пнул камешек, что мирно валялся себе на дороге. Камешек отрикошетил от доски забора, доска покосилась и часть забора завалилась, и попал в, мирно спящего в кустах, на противоположной стороне улицы, кота, который с отчаянным мявом взлетел по забору вверх и спрыгнул во двор от греха подальше. Сидящий невдалеке, в тени дерева, мужичок, только что отхлебнувший из, красиво сверкающей на солнце, бутылки с надписью, синими буквами, на этикетке «FINLAND», поперхнулся и, не желая терять драгоценную влагу, пытался таки её проглотить — лицо его стало малиновым от усилий, щёки раздулись, а слезящиеся глаза смотрели на Лихо и его спутников со злостью. Пройдя метров пять, Разбойник оглянулся - мужичок сидел скрючившись — с носа и нижней губы свисали капли, в руке посверкивала-подрагивала бутылка, а песок был в тёмных пятнах. Бедолага пытался отдышаться и материл шёпотом. То ли свою карму, то ли Лихо. Кот Баюн попытался успокоить ,окончательно расстроившегося, Лихо:

- Проклятий не бывает. Ты просто внушил себе это — что кем то проклят, а на самом деле …

- Я её встретил …Что была тогда в пёстрой юбке — как у цыганки ... - Лихо не слушал Кота.

- Кого ? - поинтересовался Разбойник.

- Ту, что меня прокляла. Может проклятие снимет …

Лихо не мог ни понять ни вспомнить, что на него тогда нашло — он и его приятели играли в снежки, а он … Её прищуренные глаза и шёпот. Что она тогда сказала он не понял и не мог вспомнить. Но с этого дня ...

- То есть ты просто запустил ей куском льда в спину ? - Уточнил Кот.

- Ага … - понурился Лихо.

- И с этого дня …

- У меня в руках всё горит … - мрачно закончил за рыжего Разбойника Лихо. - И вокруг меня. Бывает, что буквально …

- Любопытно … - протянул Кот Баюн.

… «Ведьмой» оказалась хорошая знакомая и Кота Баюна и Соловья Разбойника — зав. Научной библиотеки.

- Так это я на тебя, горе моё, проклятие, говоришь, наложила ?

Лихо смущённо кивнул.

- Если бы не вспомнил ту «цыганскую» юбку я бы и не вспомнила. Синяк на спине остался. Да вскоре прошёл.

- А что вы тогда сказали то такого ? - спросил Кот Баюн с любопытством.

Тут уже смутилась «ведьма»:

- А вот я сейчас и не повторю. Цензурными, из сказанного тогда, было разве что пара-тройка предлогов !

Лихо понурился и погрустнел:

- Так проклятия не снять ?

«Ведьма» только плечами пожала:

- Кто его знает … На ваше счастье нашлась на чердаке тетрадка — осталась от прежних хозяев. И как по заказу — есть рецепт как снять проклятие, наложенное случайно - по глупости или незнанию.

Лихо явно воспрял духом:

- Так значит снимете ?

Ведьма отрицательно помотала головой:

- Не я — племянница. Она такими вещами интересуется. Если бы не она — отправила бы тетрадь на растопку. И забыла бы про неё. Только придётся тебе глаза завязать.

… Лихо, с завязанными глазами, племянница отвела в баню за ручку. Он умудрился по дороге влететь лбом в косяк и приложится макушкой о притолоку. И чуть не полетел носом вперёд, запнувшись о ступеньку. Всё это несмотря на предупреждения и окрики девушки, которая тянула Лихо за руку..

Когда Лихо с девушкой скрылись наконец в бане(загремел упавший таз, раздалось шипение и ойканье Лихо — он въехал коленом в край каменки) «ведьма» повернулась к Коту и Разбойнику:

- Ну что — по чайку ? У вас, кстати, Игорь Владимирович, задолженность.

Рыжий прижал руки к груди с выражением полного раскаяния и мольбы о прощении на лице:

- Послезавтра, с утра, клянусь — сразу к вам !

«Ведьма» строго погрозила тонким пальцем и рассмеялась:

- Прощаю. Но если что — прокляну !

… Племянница делала всё в точности как было записано в старой тетрадке — в конце ей просто следовало переместить проклятие в какой нибудь сосуд — для этого девушка взяла пыльную бутылку из под вина и заранее приготовила пробку. Провела над головой Лиха и отчётливо почувствовала как в её сжатом кулачке зашевелилось, заскребло лапками и пыталось открыть крылышки что то живое. Какой то насекомыш. Девушка аккуратно протолкнула пальцем из кулака эту неведомую тварюшку в горлышко бутылки и быстро заткнула его пробкой. В бутылке заметалось, защёлкало о стенки, что то светящееся странным призрачным светом. Девушка, в полном шоке, наблюдала как нечто бьётся о стенки и сердито жужжит. Довольно большой жук. Лихо надоело ждать и он стянул повязку с глаз:

- Меня, между прочим, Андреем зовут. Ой, что это ?!

- Юлия. Твой проклятье.

Кот, Соловей и Ведьма спокойно пили чай, когда Андрей и Юлия молча вошли в дом и поставили посередь стола пыльную бутылку в которой металось что то похожее на жука. Только так быстро, что очертаний было не разглядеть. Рыжий Соловей отхлебнул из кружки:

- Что это ?

- Моё проклятье. - пояснил бывшее Лихо. - А вы мне не верили !

Ведьма подняла бутылку и недоверчиво нахмурилась:

- Жук какой то … Светится …

Юлия кивнула:

- Оно самое — проклятье.

Кот задумчиво склонил набок голову:

- И что с ним теперь делать ?

Лихо оказался, на удивление, добросердечным:

- Может выпустим ?

Соловей только ухмыльнулся:

- Ага. И оно сразу вернётся. К хозяину. К тебе. Ты этого хочешь ?

Лихо энергично замотал головой:

- Не-а.

- То то же !

Бутылку с неведомой зверюшкой во избежание последствий отправили в самый тёмный угол чулана в доме Ведьмы.

- Что ж. Теперь я могу подзаработать на снятие наговоров, заговоров, отворотов, приворотов и проклятий. Только пусть приходят со своей тарой.

… Кот и Соловей пили медовуху, сидя на отремонтированном крыльце Соловья и любовались на, мерцающие в вышине, звёзды.

- Вот что мне нравится здесь — это то, что звёзды видно. В городе слишком много фонарей.

- Романтик ты, Игорь. Как ты думаешь — что это было ?

- А фиг его знает … Можно потом взять в лабораторию … Исследовать …

- А нафиг ? Пусть останется маленькая неразгаданная загадка … Так жить интересней …

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ И ИВАН ДУРАК

… - Так прямо и отрубишь ? - поинтересовалась средняя голова. Судя по всему делегированная левой и правой головами как самая терпеливая и дипломатичная.

- Ага, - отозвался соломеноволосый детина, небрежно помахивая мечом. - Мой меч — твоя голова с плеч.

- Вот так вот сразу ? Не поговорив ? Даже не представившись ? Тебя как зовут то ?

- Тебе то зачем ? - нагловато спросил детина.

- Так мне же меню составить надо. - с совершенно серьёзным видом, даже как то озабоченно, ответствовала средняя голова и достала откуда то блокнот и ручку — явно готовясь записывать. Правая голова захихикала в кулак и пояснила:

- Она, то есть средняя голова, очень хозяйственная у нас. Аккуратистка.

Средняя голова важно кивнула в подтверждение:

- Ну ?

- Иван-дурак ! - с вызовом ответствовал детина.

- Что дурак вижу. - пробормотала средняя голова сосредоточенно чиркая в блокноте. Левая голова в перебранке участия не принимала — хмурясь, она быстро набирала СМС-ки. Ответные послания её явно не радовали. Правая шёпотом спросила у левой:»Ну и где они, чёрт побери ?!» Левая молча показала экран своего Айпода и пояснила:»В пробке стоят. У самого Калинова моста на реке Смородине.» Правая только с досадой сплюнула на камни и вздохнула. Средняя голова не убирала блокнот:

- Тебе что больше нравится — петрушка или кинза ? Укроп любишь ?

Иван пожал плечами:

- Ну петрушку … И чеснок. А тебе зачем ?

Средняя голова сделала в блокноте ещё пару пометок:

- Так думаю с чем тебя готовить … И под каким соусом … - И повернувшись к правой голове спросила: - У нас там ещё есть томат-паста ?

Правая кивнула:

- Есть ещё пол-ящика. И ящик сметаны.

Средняя удовлетворённо кивнула:

- Хорошо … Сделаем под томатно-сметанным соусом …

Детине надоело и он поднял меч:

- Ну всё, конец тебе пришёл, чудище ты, поганое !

Средняя голова спрятала блокнот и поинтересовалось:

- И почему это я поганое ?

Иван сдвинул брови:

- Девиц-красавец хитишь !

Средняя голова изобразила недоумение и, с интересом, спросила:

- И для чего они мне — эти самые девицы-раскрасавицы ?

Детина … начал краснеть:

- Ну … для этого самого …

Тут уже даже правая голова захихикала. Левая зафыркала от смеха и чуть не выронила свой Айпод. Средняя голова спросила, с деланной серьёзностью:

- И как ты себе это представляешь ?

Детина представил и налился красным. Как помидор. Левая голова заржала в голос. Средняя голова хмыкнула:

- У нас … размеры несколько … не совпадают …

Детина нашёлся и заявил с вызовом:

- А может ты их ешь !

Средняя голова уставилась на Ивана с искренним недоумением:

- Ты на меня погляди. Сколько, по твоему, понадобится девушек в ДЕНЬ чтобы меня прокормить ?! И когда, в последний раз, у вас в деревне, к примеру, девушек мне скармливали ?

Детина почесал в затылке:

- Так может тебе их из города завозят ? Автобусами !

Правая голова хмыкнула:

- Ну ты загнул …

Левая голова оглянулась и обернувшись к средней, с облегчением, выдохнула:

- Приехали …

Из запылённого джипа вылезли Кот Баюн и Соловей Разбойник. Средняя голова пришла в полный восторг:

- Виктор Иванович ! Игорь Владимирович ! Ну наконец то ! - и с упрёком спросила: - И где вас черти носили ?! Я тут этому долдону с полчаса баки забиваю, а вас всё нет и нет !

- Пробка … - проворчал Соловей.

Правая голова недоумённо выпучила жёлтые глаза на Соловья:

- У нас в деревне ?? Пробки ???

Кот Баюн пожал плечами:

- А всё ваш изобретатель деревенский … Кулибин местный, мать его ! Говорили же ему, что машина на дровах плохая идея. Шум, дым, копоть … Вот у него опять мотор заглох. Пока эвакуировали …

В то время, как шла эта беседа Иван, тщётно пытаясь изобразить на лице отсутствующее выражение — мол, я тут совершенно случайно — просто мимо проходил, бочком-бочком намеревался исчезнуть с поляны(меч при этом пытался спрятать за широкую спину). Но Соловей Разбойник заметил его маневры:

- Так-с, молодой человек. Далеко собрались ?

- Да я тут это … гулял …

- Вы за дурачков то нас не держите, молодой человек ! Как вас по имени-отчеству ?

- Иван я … Павлович …

- Так вот, Иван свет Павлович. Школу то закончили ? Читать умеете ?

- Ага …

- Вот это вы читали ? - Соловей ткнул пальцем в большую каменную плиту на которой было выбито: «Змей Горыныч. Особо ценный экземпляр. Охраняется государством.»

- Чи-читал …

- Вы знаете, что вам будет если вышеуказанный … экз … Змей Горыныч пострадает, а тем более если он, не дай бог, будет серьёзно ранен ?

Соловей приходил во всю большую ярость. Теперь он действительно походил на настоящего разбойника. Иван понурил голову:

- Но … она … сказала … что если я … принесу ей голову то …

Средняя голова закатила глаза:

- Вы хоть знаете, молодой человек, сколько весит моя голова ? И вы думали, что пока вы будете рубить одну две остальные будут ромашки нюхать и не вступят в бой ? И даже с вашим ростом вам трудновато будет дотянуться … И я, молодой человек, как вы надеюсь понимаете, отнюдь не безобидная ящерка !

В подтверждение слов средней, левая голова выдохнула клуб почти бесцветного пламени. На Ивана и Соловья с Котом пахнуло жаром. Иван поёжился. И тут, в беседу вступил Кот Баюн. Каким то странным голосом, непривычно скрипучим он осведомился:

- И кто она, эта прекрасная особа, что попросила от своего верного рыцаря голову дракона ? Хотя я кажется догадываюсь …

Соловей редко видел своего приятеля в такой ярости. Сейчас он меньше всего напоминал кота — скорее ворона. И его оскалу позавидовал бы карточный Джокер.

- Алла … - прошептал испуганный до дрожи в коленях Иван.

- И сколько времени ты уже в пути ? - осведомился Кот. Его глаза как то странно заблестели.

- Две недели …

- И что она тебе пообещала ? Руку и сердце за голову дракона ?

- Ага …

Кот расслабился и как то невесело усмехнулся:

- Извини. Ничего не вышло бы даже если бы ты …

- Почему это ?! - взвился Иван.

- Потому что неделю назад …

- Погоди ! - прервал приятеля Соловей и обратился к Ивану: - Дайка мне свой ножичек, а то, не ровен час, порежешься …

Соловей отобрал у недоумевающего Ивана меч и отошёл с ним в сторонку не спуская глаз с его владельца.

- Так что случилось неделю назад ? - с лёгкой тревогой в голосе и нетерпеливо спросил Иван.

- Неделю назад мы гуляли — вот с ним - на её свадьбе … - ответил Кот с явным сочувствием. Иван открыл рот:

- Как ? … Кто ? …

- Василий …

- Кто ?! Какой ?!

- А у вас их что много ?

- Ну да — Василий, который тракторист. А другой — учитель в школе. Химия и биология. - пояснил приятелю Соловей.

- Ну я ему ! … - начал закипать Иван.

Кот сочувственно похлопал парня по широкому плечу:

- Не поможет. Тем более, что их нет сейчас в деревне. Уехали.

- Куда ?!

- В Турцию что ли … - отозвался Соловей. - В Анталью. А может на Кипр.

Иван сник. Даже Горыныч смотрел всеми шестью жёлтыми глазами сочувственно. Соловей потихоньку отлучился к джипу и спрятал меч в багажник. Вернувшись, похлопал Ивана по плечу:

- Поехали. Подкинем до дому.

Иван понурился, потёр веснушчатым кулаком мокрые глаза:

- Лаадно …

Распрощавшись с Горынычем (Иван долго извинялся перед Змеем — тот снисходительно усмехнулся и, выпустив облачко дыма, философски заметил:»Женщины … Нешто я не понимаю ? Ты заходи если что … « и добавил с усмешкой: «И не бойся — мясо я не ем. Травоядный. Капусты приноси ....» Левая голова проворчала шёпотом от которого со стены камешки посыпались: «Капусты не стоит … Пучит с неё — он то капусту любит — страсть, а живот болит у всех !» Правая голова захихикала ...) все трое забрались в джип Соловья и уехали. Всю дорогу(опять застряли перед Калиновым мостом — неуёмный изобретатель опять заглох) Иван и Кот о чём то оживлённо беседовали на заднем сидении — но Соловей не вслушивался — на дороге всё перемешалось: телеги, грузовики, автомобили …

Сдав, Ивана с рук на руки матери — той чтобы обнять сынка, а потом дать ему заслуженную затрещину, пришлось встать на цыпочки, а тому наклониться, друзья отправились к Соловью домой. Тот был непривычно молчалив, а у дома его прорвало:

- Ты вообще то понимаешь, что твоя вертихвостка Аллочка, натворила ?!! Она, между прочим, твоя лаборантка !

Кот сердито отмахнулся:

- Да не пострадал бы Горыныч … А Аллочке, как она вернётся, такой пистон вставлю(в хорошем смысле), что мало не покажется !

Соловей фыркнул:

- Можно подумать, что мне от этого легче будет ! У нас сроки поджимают — мне из издательства уже звонили, торопят ! А эта история выбила Горыныча хорошо если на полдня, а то и на все сутки ! Писатели народ впечатлительный, нервный !

Но Кот думал о чём то своём:

- Ты как то задумывался откуда он взялся — Горыныч ?

Рыжий Соловей недоумённо пожал плечами:

- Да как то в голову не приходило …

Кот назидательно поднял длинный указательный палец:

- Вот. А они — он мотнул головой в сторону деревни, - говорят, что это мы вдруг откуда то у них взялись …

… Деревня была заброшена и уже давно — заросшая травой дорога, бурьян, тёмные окна в домах … Мёртвая деревня в которой не осталось даже стариков. Но однажды ранним утром Соловья разбудил петушиный крик, а выйдя на крыльцо, Соловей увидел аккуратные домики, крепкие заборы, огороды … Где то скрипнула дверь, загорелся огонёк в окне …

Кот с усмешкой посмотрел на приятеля:

- Ты давно был в городе ?

Соловей пожал плечами:

- В прошлом месяце был в издательстве, в мэрии …

- А в новом районе ?

- Да мне как то не надо было …

- Ну да … Ну да …

Кот покачал головой:

- Можешь не интересоваться. Нет его.

- Как это ?!

- Каком кверху ! Поля, холмы заросшие травой, деревеньки … И никакого следа от блочных многоэтажек и асфальта !

- А люди ?

Кот пожал плечами и сказал, с явной тоской в голосе:

- У меня там подруга жила … Всё. Как не было. И в мэрии на карте несколько районов как ни бывало …

Соловья пробил озноб:

- И что ? Никто ?

Кот пожал плечами:

- Проще сделать вид, что ничего не случилось. Чтобы не свихнуться.

Соловей посмотрел на деревенские дома. В окнах затеплились огоньки.

- А местные что ?

Кот усмехнулся:

- Говорят, что это мы со своими многоэтажками, автомобилями, компьютерами, электричеством, заводами, университетами и прочим вдруг, в одно прекрасное утро, возникли из ниоткуда … Подозреваю, что из того мира мы исчезли. Частично. И там новый район города преспокойно существует, а вместо центра города, нашего университета и ещё нескольких городских районов — вдруг появились поля с лесами … И моя подруга гадает — не приснился я ей …

Кот уткнулся взглядом куда то в траву. Соловей положил руку на плечо:

- Ладно … Без бутылки тут не разберёшься … Пошли — в холодильник заглянем …

Кот невесело усмехнулся:

- Сопьюсь я тут с тобой … Я вот даже не знаю — какую Турцию увидят Аллочка с мужем … Может времён Сулеймана Великолепного ? Или найдут на пляже в Анталье лампу с джином … А может встретят Синдбада Морехода …

Соловей и Кот вошли в дом. Кот снял куртку и нацепил на крюк:

- Я забыл сказать. Аллочка не такая дура оказалась. Она нашему приятелю устроила какой то квест — просто никак не ожидала, что он так быстро управится. Расчёт был, что провозится до её возвращения. А парень оказался очень прытким.

- А вот вы о чём там бубнили на заднем сидении ! Ладно, не ругай её сильно. Но зачем она это всё устроила ?

- Боялась, что наш бугай жениха прибьёт. Или устроит чего на свадьбе. Вот и услала его куда подальше …

Кот и Соловей уселись за стол. Кот вдруг захихикал.

- ???

- Ты забыл отдать ребёнку его любимую игрушку !

- Тьфу ты ! Меч ! Ладно — полежит в багажнике до завтра. Лехаим !

- Лехаим !

ВОССОЕДИНЕНИЕ МИРОВ

Осень пришла рано. Уже август был очень холодным, прохладным и дождливым. Низко висели серые облака. По утрам землю застилали туманы. А листва на деревьях стала желтеть к середине августа и многие деревья стояли голые уже в 20-х числах. Сапоги Кота Баюна чавкали по грязи Он зябко передёрнул плечами и ещё глубже засунул руки в карманы. Кот шёл по обочине дороги, которая была на удивление пустынна. Внезапно за спиной раздались чьи то шаги — прохожий перешёл почти на бег. Кот обернулся — незнакомый высокий мужчина в сером пальто и кепке догонял его.

- Виктор Иванович ?

- Он самый … - Кот прищурился — этот тип явно был ему не знаком. Но на этой дороге оказался точно не случайно. - Мы знакомы ?

- Нет. И даже не встречались ни разу. Но … Короче, вы нагло узурпировали моё прозвище и мне стало любопытно.

- Вас зовут Котом Баюном ?

- Ага.

- А за что вас так прозвали, если об этом можно спрашивать ? …

Мужчина заметно смутился.

- Я физик. Учёный. Я сотню раз объяснял начальству, что лектор из меня никакой. Мне комфортней с приборами и компьютером, а не со студентами. Но они настояли … В результате — на моих лекциях … Все храпят. Так, что трясутся стёкла. Засыпают даже те кто страдает хронической бессонницей и вставил в глаза спички. Кто-то из студентов даже записал мою лекцию и выставил в «Ю-тьюб» - как наилучшее лекарство от бессонницы в мире. Тембр голоса виноват или манера речи … Кто его знает ?

Кот только головой покачал сочувственно:

- Бывает …

- Меня кстати Геннадием зовут.

- Меня Виктором. Хотя вы уже знаете … Интересно откуда ?

- Ну, прежде чем тут появится, я провёл небольшую разведку на местности …

- Эээ ???

Геннадий оттянул рукав пальто и продемонстрировал странный браслет.

… Геннадий размахивал руками на ходу так, что наш Кот Баюн старался держаться от лектора в сторонке:

- Представьте мыльную пену ?

- Ну ?

- Вот. Наша Вселенная напоминает такую мыльную пену — каждый «пузырёк» это отдельная реальность, отдельный мир. И как обычные пузырьки «пузырьки-реальности» схлопываются, дробятся, сливаются вместе … Вот и один очень талантливый тип из нашей реальности умудрился натворить дел — в результате его эксперимента всё перепуталось … Было две отдельные реальности, а теперь они перемешались … АА и ВВ → АВ и ВА …(это Геннадий нарисовал веточкой на песке). Теперь ваш город оказался в двух реальностях, а Лес из этой реальности переместился в вашу, а часть города оказалась на месте Леса … А браслет даёт возможность путешествовать между мирами.

У Кота Баюна загорелся глаз:

- Между мирами, говоришь ?

Геннадий улыбнулся:

- Не стоит торопиться. Вы уверены, что не окажетесь прямо посередь дороги с очень оживлённым движением ? Или внутри дерева ? Или бетонной стены ?

Кот Баюн был разочарован. Он опять сунул руки в карманы и, сгорбившись, ускорил шаг. Геннадию опять пришлось бежать:

- Эй ! Не стоит расстраиваться ! Я как раз за этим — помочь. Но мне надо повидать старого знакомого — он мне безусловно поверит и не попытается отправить к докторам на опыты. Он у вас работает. Мы вместе учились и его помощь лишней не будет.

Кот Баюн остановился и искоса посмотрел на Геннадия:

- А с чего вы взяли, что он станет вам помогать ?

- Потому что он был на моих похоронах !

Кот Баюн от неожиданности споткнулся и влетел бы носом в асфальт да Геннадий успел схватить Кота за локоть. Оба остановились.

- В вашей реальности я погиб. Нелепая случайность. В моей реальности — нет. Кстати, тот самый экспериментатор в вашем мире стал хорошим музыкантом. В какой то из реальностей Эйнштейн вполне возможно стал не физиком, а выдающимся скрипачом … Только бездарность в любом варианте реальности останется бездарностью, серость серостью … Не знаю почему — но это так … Случай может помочь. Открытию, раскрытию таланта. В какой то из реальностей пенициллин был открыт на несколько лет позже. А гений знаменитого артиста был наоборот — замечен раньше. Но стать выдающимся учёным, художником или музыкантом случайно нельзя. Поэтому ни в одной из реальностей из Нерона так и не вышло гениального артиста, а из Гитлера — художника.

….

Соловей Разбойник обедал. В университетской столовой кормить стали заметно лучше. С появлением тихой деревенской женщины, которая заменила одну из поварих, что жила в исчезнувшем районе и пропала вместе с ним. Как выяснилось — к лучшему. Про новенькую ходил слушок, что она колдунья. Колдунья она была или нет но с её приходом воровать с кухни стали заметно меньше, а вскоре и совсем перестали. Сосед Соловья по столику молча жевал свой салат, думая о чём то своём, и попутно чиркал в тетради — он работал на физфаке и слыл законченным трудоголиком. Но … Рассеяно отправив вилку в рот, он вдруг резко побледнел и сжал её зубами так, что чуть не перекусил. Соловей проследил за его взглядом и не увидел ничего особенного — в дверях стоял Кот Баюн и какой то длинный тип в пальто и кепке. Физик со звоном выронил вилку на пол и стал выкарабкиваться из за стола — длинный поспешил к нему.

- Тихо, тихо, тихо … - Длинный усадил соседа Соловья назад за столик — тот явно собирался грохнуться в обморок. - Я сейчас тебе всё объясню. Только успокойся.

Кот Баюн молча прошёл в зал и уселся рядом с Соловьём. Деревенская повариха бесшумно подплыла к столику и сунула незнакомцу стакан с какой то настойкой.

- Дай ему выпить. - велела она длинному незнакомцу. - А то у твоего приятеля удар может случиться.

Физик молча выпил залпом предложенное зелье и действительно стал выглядеть получше — просто сильно ошарашенным и растерянным. Бледность почти прошла.

- Что … Какого чёрта ? Генка ? Я же …

Геннадий придержал приятеля за плечо:

- Погоди. Я всё объясню ….

… Кот Баюн рассеяно мешал алюминиевой ложкой в стакане с компотом. Рассказ Геннадия был повторением того, что он уже успел выслушать по дороге. Соловей слушал не в пример внимательней. Деревенская стояла не издавая и звука со стаканом своего отвара наготове. В результате бедолага-физик, ошарашенный «воскрешением» старого приятеля и однокашника выпил ещё два стакана неведомой отравы.

...Через пару месяцев в разных местах выросли небольшие странные домики. Они немного смахивали на общественные уборные но были раскрашены в оранжево-белую-красную полоску, а все желающие получили на руку браслеты похожие на часовые. Переходники. Потом такие же получили и деревенские — как внезапно выяснилось, что они жить спокойно не могут без своего Леса на месте которого и возник город. А их козам и коровам просто необходимо пастись на траве, что теперь оказалась вместе с лугами в иной реальности. А то молоко не то и мясо горчит … Так что и домашний скот и птица обзавелись странными ошейниками. Кот вскоре познакомил Соловья со своей девушкой, которая теперь жила в иной реальности. Кот говорил, что так даже романтичней .

… Змей Горыныч отдыхал. Средняя голова задумчиво чиркала карандашом в блокноте. Правая голова спала. Левая играла в компьютерную игру на своём планшете. Соловей сидел в кресле в «кабинете» Горыныча и изучал бумаги. Многое изменилось — в когда то пустынном месте появилось несколько кафе, сувенирные киоски и даже «Макдональдс» - причём зал был в одном мире, а кухня в другом. Так что иногда у клиентов начинало рябить в глазах — работники «Макдональдса» исчезали и появлялись снова. Змей Горыныч стал главной достопримечательностью — к нему водили экскурсии, его фотографии, кружки, магнитики с его изображением продавались в сувенирном киоске. Бедный дракон, вконец измученный людским вниманием, вытребовал себе ещё один выходной — в понедельник он мог наконец остаться в одиночестве или принимать тех гостей каких сам хотел видеть. Теперь его интересы защищала целая армия адвокатов обоих миров. Так что, к неудовольствию левой и правой голов средняя могла обжираться капустой в своё удовольствие.

Соловей вздохнул и, достав из кармана авторучку, последний раз внимательно перечитал несколько пунктов и поставил свою подпись. Змей Горыныч закрыл свой блокнот и принялся жевать капустный лист. Левая голова недовольно поморщилась но промолчала. Правая голова почесала бок во сне.

- И как вы уживаетесь вместе ? - поинтересовался Соловей.

Средняя голова пожала плечами:

- Притёрлись как то за эти годы … Хотя трудно — я «жаворонок», а вот он(Средняя показала подбородком на правую спящую голову) «сова». И характеры у нас разные. Абсолютно. Мы три дракона на одном туловище, а не один дракон с тремя головами … Редкий случай. Даже для драконов … Редко-редко появлялись двухголовые - но три … Чудом выжил, чудом научился летать … Я единственный в своём роде !

Последняя фраза получилась у Горыныча и гордо и горько.

- Нам ведь и девушки, в смысле драконицы разные нравятся …

Соловей покачал головой:

- Сочувствую …

Средняя голова отмахнулась:

- А ладно … Выжили — а это главное !

И опять наступила тишина. Соловей погрузился в деловые бумаги, Горыныч в рукопись, левая голова, в пол голоса матеря капусту, углубилась в компьютерную игру.

… С переходниками всё упростилось и усложнилось одновременно. Два мира словно стянули тонкими нитями и они стали более менее единым целым. Но … В маленьком английском городке местные жители были рады, когда на холме внезапно возник древний замок. Замок, да ещё с привидениями это туристы, а туристы это деньги и мэр городка приободрился, когда подсчитывал будущие барыши. Пока к нему в кабинет не заявилось привидение собственной персоной. С требованием выдать ему переходник. Мол, у всех есть, а у него нет — что это вообще за дискриминация ?! Привидение оказалось истеричной и глупой особой. Вдобавок с большой любовью к сутяжничеству. Времени у него(то есть у неё — старая дева и стерва каких поискать) была целая Вечность и мэр, отчаявшись объяснить, что никакой материальный предмет просто не удержится на руке у призрака, готовился к судебным заседаниям.

Леший просто прислал точные размеры своей лапищи на куске бересты. И теперь достаёт всех в обоих мирах. Он оказался покруче ГРИНПИС … Геннадий вляпался в криминальную историю — его приятель-физик взревновал — его подруга оказалась бывшей девушкой погибшего «нашего» Геннадия и физик испугался … Геннадий вернулся в свою реальность, а «Отелло» отправили подлечить нервишки … в Лес. Свежий воздух …

- И Леший обещал присмотреть за нашим ревнивцем ! - сказал Соловей. - Мол, труд на свежем воздухе для его пользы …

- А кто это вообще — этот Леший ? - поинтересовался Кот.

- А кто его знает ? … - пожал Соловей плечами. - Никто его толком и не видел — только ни дров нарубить, ни ягод с грибами собрать без его соизволения — никак … Наш местный Гринпис.

- Хорошо. Нам для полной радости не хватало ещё шекспировских страстей … - проворчал Кот. - Я теперь не удивлюсь русалкам, кикиморам или феям …

- Не накаркай ! - проворчал Соловей. - Хватит нам ведьмы-библиотекаря и колдуньи на раздаче в столовой … И дракона-писателя.

ДЖИНН

«Итак. Что мы имеем ? Гнилые зубы. Сопутствующая им вонь изо рта. Слезящиеся глаза. Драные штаны. Читать не умеем. Писать ? Только собственное имя грехом с пополам. Куча детишек. И жена, которую лучше не видеть без хиджаба. О, Господи !» Всё это Джинн успел подумать пока вырывался из кувшина клубами разноцветного дыма. Несчастный рыбак рухнул на песок и попытался в него зарыться. Джинн поморщился — штаны и без того стирать было опасно — развалятся, а теперь … И Джинн совершенно точно знал, что сейчас услышит — ну конечно — дочь Султана, всенепременно — караван слонов и верблюдов гружённых золотом и драгоценными камнями, пряностями и дорогими тканями и впереди, всенепременно на белом слоне !, наш женишок. Вот этот вот нищий, неграмотный, гнилозубый рыбак — не посетивший бани и цирюльню, ни подлечивший зубы … Единственно что — сменивший одежды … То есть напяливший тончайшие китайские шелка на немытое тело и роскошный тюрбан на вшивую голову. Вот радости Султану то будет ! Джинн скрипнул зубами:»Чёртовы инструкции ! Я ничего не могу сделать этому вонючке — только если он сам откажется от моих услуг. Ищи дурака !» Джинн ухмыльнулся. Рыбак продолжал лежать лицом в песок. Откашлялся:

- Первую тысячу лет провёл я в этом кувшине и думал, что того, кто освободит меня я награжу … Вторую тысячу лет ...

...Трясущимися руками перепуганный до смерти рыбак запихивал Соломонову печать в горлышко кувшина. «О, Господи ! Сломает же, не дай бог !» На счастье Джинна рыбак только ободрал края печати и Джинн изнутри кувшина сам втянул пробку с печатью поглубже внутрь и законопатил щели. Волшебный сосуд только выглядел как кувшин. Страх добавил рыбаку сил и он зашвырнул проклятый сосуд с Джинном необыкновенно далеко от берега. А Джинн, погружаясь в забытьё, подумал, что, когда снова откроет глаза может наконец увидит не очередную алчную рожу соискателя руки и сердца дочери Султана, а грозный лик Повелителя Джиннов, который обещал, что сам освободит проштрафившегося духа из заключения в конце Времён. Но …

…Необыкновенной силы шторм прогнал с песчаных пляжей туристов и их ленивые туши не розовели под зонтами на лежаках. Берег был засыпан мусором, что море буквально выблевало из себя на песок — доски, обрывки ткани, пакеты, медузы похожие на эти самые пакеты, водоросли и пр. Кувшин лежал полузасыпанный песком, когда его увидел, бесцельно бродивший ранним утром по берегу, одинокий путник.

...Так что, в очередной раз открыв глаза, Джинн увидел, вместо грозного лика Того-Кто-Заключил-Его-В-Этот-Проклятый-Сосуд, грустное лицо молодого парня в тёмных очках. Парень не стал падать лицом в песок или звать маму.

… Они сидели на скамейке у гостиницы. Джинн теперь походил на обыкновенного туриста — джинсы, ветровка(было довольно прохладно), полосатая рубашка, кроссовки. Кувшин был спрятан в большой пакет с логотипом супермаркета.

- Нет, в этом я помочь не смогу ! Личные отношения … Это такая тёмная и тонкая материя … Поссорились — помиритесь.

Длинный парень в тёмных очках грустно вздохнул:

- Жалко …

Джинн посмотрел на него с интересом:

- Ты первый, что ничего у меня не просит. И которому, по большому счёту, и ничего собственно не надо. В виде исключения — могу дать тебе то, что тебе нужно, необходимо НА САМОМ ДЕЛЕ.

Длинный пожал плечами:

- Да у меня всё есть. А осчастливить всё человечество ты не способен …

Джинн с досадой сплюнул:

- Инструкции … Я могу исполнить желание ТОЛЬКО того, кто меня освободит. И только связанное с ним самим. Тем более, что желания у людей бывают не просто разные — они бывают диаметрально противоположными …

В пакете что то тренькнуло. Джинн подскочил и схватил его — вместо волшебного кувшина в пакете оказалась пустая бутылка из под пива. Джинн озадаченно почесал в затылке. И снова опустился на скамейку. Пауза затянулась, а потом Джинн повернулся к длинному:

- Та-а-к. Интересное кино … Короче — теперь никаких кувшинов. Теперь я ваш сотрудник. Владимир Сергеевич Петровский. Прошу любить и жаловать. И работаю у вас в лаборатории я года три — так что не удивляйтесь, Виктор Иванович, что многие из ваших друзей-приятелей окажутся моими старыми знакомыми.

Кот Баюн открыл рот от удивления:

- Это как так ?

Бывший Джинн пожал плечами:

- А вот так ! Не хочу вас пугать — но видимо Конец Времён уже скоро … На низком старте. А вот и ваша подруга — идёт с очень виноватым видом. Мирись, мирись и больше не дерись ! А я пойду отдохну.